اصول مهارت مذاکره در زندگی

negotiation-skills,مهارت گفتگو در زندگی روزمره

رایجه و هر مدیر موفقی باید بتونه در مورد شرایط کسب و کارش گفتگو کنه اما شاید مهم هنر گفتگو در زندگی روزمره آشنا نباشین! در ادامه این مقاله میخوایم درمورد به کار گیری تکنیکهای گفتگو در زندگی عادی صحبت کنیم، با ما همراه شید.

به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ هممون در طول زندگی خود گفتگو رو تجربه کرده ایم. در هر نقشی که باشیم از پدر، مادر، بچه، معلم و علم آموز گرفته تا کارفرما، کارمند، دوست و یا همکار، ممکنه در زمان هایی واسه رسیدن به منافع خود ضرورت گفتگو با بقیه رو تجربه کرده باشیم.

درواقع وقتی خواسته های ما با خواسته های طرف مقابل در اختلاف قرار می گیرد، راه کارای مختلفی واسه حل اون ها وجود داره که گفتگو یکی از اون هاست. در ادامه به بررسی سه مدل از شکل های جور واجور عکس العمل هایی که افراد در اینجور موقعیت هایی انجام میدن، می پردازیم.

  1. مرغ من یه پا داره

بعضی وقتا افراد با اصرار بر سر مواضع خود باقی می مانند؛ مانند فروشنده های یه کلامی که یه قران هم تخفیف نمی بدن یا پدر و مادر سخت گیری که اجازه نمی­بدن فرزندشون ده دقیقه دیرتر از وقتی که اون ها تعیین کرده ان، به تختخواب بره. یا زنی که واسه رفتن به سینما انتخاب خود رو کرده و حاضر نیس به هیچ وجه تغییری در تصمیمش به وجود آورد.

در اینجور شرایطی فرد فقط به نیاز خودش فکر کرده و حاضر به هیچ گونه انعطافی در چگونگیٔ ارضای این نیاز نیس. بعضی وقتا این افراد کله شق نه فقط به خواستهٔ خود نمی­رسند، بلکه مجبور می شن ضرر و زیان های سنگینی رو واسه این خودخواهی و کله شقی بپردازند: فروشنده مشتری اش رو از دست می دهد، پدر و مادر از ایجاد رابطه عاطفی با فرزندشون محروم می شن و زن طی یه دعوای شدید، محبت و احترام همسرش رو از دست می دهد. این آدما به مرور تنها و منزوی و درآخر از احترام و پشتیبانی اجتماعی محروم می شن.

بعضی وقتا انتخاب های ساده و در دسترسی مانند زورگویی و اصرار بر سر مواضع خود، یا تسلیم شدن و کنار کشیدن، هزینه هایی دارن که فرد پس از گذشت زمان کوتاهی خود رو نسبت به پرداخت اون ها ضعیف احساس می کنه.

  1. هر چی شما بفرمایید

بعضی آدم ها هم هستن که در روابط خود منفعلانه برخورد می کنن یا بعضی مواقع که فکر می کنن زورشون به طرف مقابل نمی­چربد، سریع عقب نشینی می کنن و به طور کامل به خواسته های طرف مقابل تن میدن.

این افراد یا نسبت به حقوق خود آگاه نبوده یا حاضر به تلاش واسه رسیدن به این حقوق نیستن. اون ها بیشترً اینجور دلیل آوردن می کنن که حوصلهٔ جروبحث یا درگیری رو ندارن. پس واسه دوری از هر نوع تنش، حاضر می شن از تموم خواسته و نیازای خود چشم پوشی کنن؛ فقط واسه این که از طرف طرف مقابل رانده نشن.

  1. با هم حرف می زنیم

یه گروه سوم عاقل تر و سازگارتری هم هست که راه حلی رو در میونهٔ این دو راه انتخاب می کنن تا به قول معروف نه سیخ بسوزد نه کباب. این گروه می گن که نظر و دیدگاه اون ها تنها دیدگاه درست در مورد یه موضوع نیس و شاید بشه از راه نزدیک شدن به دیدگاه طرف مقابل راه حل سازگارانه ­تری رو واسه حل مشکلات انتخاب کرد.

طوری که هر دو طرف احساس کنن نیازهاشون تا حدودی برآورده شده. اگه در روابط تلاش کنیم با در نظر گرفتن خواسته ها و نیازای طرف مقابل، موضع انعطاف پذیری اتخاذ کنیم، حتماً به راه حل های خلاقانه و جدیدی می رسیم که با جزم اندیشی هیچوقت به ذهنمون هم خطور نمی­ کرد.

این راه حل های جدید، می تونه ضمن حفظ منافع هر دو طرف به تحکیم ارتباطات هم کمک کنه. در آخر هر دو طرف می تونن از امتیازات تحکیم روابط بهره مند شن.

مثلاً کارفرمایی که با در نظر گرفتن شرایط و مشکلات کارمند خود به اون فرصت بیشتری واسه تحویل پروژه بده یا با مرخصی اون موافقت کنه، در آینده از امتیازات کار کردن با کسی که واسه کارش از جون ودل مایه می­گذارد، بهره مند می­شه.

مهارتای گفتگو در زندگی

مهارتای گفتگو در زندگی

چه طور گروه سومی شیم؟

حالا که با شکل های جور واجور روش های رویارویی با اختلافات آشنا شدید، اجازه بدین تا موقعیت و روند روش سوم که همون است رو بیشتر بررسی کنیم.

  1. از آرزو تا تصمیم

همهٔ آدم ها دوست دارن که بقیه طبق میل و خواستهٔ اون ها رفتار کنن. تقریباً همه دوست دارن که دور و بریا شون اون ها رو بفهمن و همونی باشن که اون ها می خواهند. اما اگه کمی دقیق تر فکر کنیم به این نتیجه می رسیم که این حقیقت در مورد دور و بری ها ما هم هست. اون ها هم دوست دارن ما در زندگی برابر میل و خواستهٔ اون ها رفتار کنیم.

اما وقتی آدم ها تصمیم می گیرند واسه تأمین نیازهاشون با بقیه وارد گفتگو شن معلوم می شه که از مرحلهٔ آرزو خارج شده ان و می خواهند بر مبنای واقعیات زندگی اراده کردن کنن. درواقع تصمیم پل میان آرزو و کرداره.

با هر تصمیمی که می گیریم خود رو به زنجیره ای از کردارها معتقد می کنیم. وقتی تصمیم به گفتگو می گیریم معتقد می شیم که به دنیا از دریچه ای جدید نگاه کنیم. دریچه ای که شامل خواسته و نیازای ما و طرف مقابلمون باشه.

  1. انتخاب شما با هزینه هایی همراه س

در برهه های جور واجور زندگی شما مجبور می شید دست به انتخاب بزنین. زندگی بشری طوریه که هیچ وقت کامل نیس و شما هیچوقت نمی تونید انتخاب هایی داشته باشین که بی کم و کاست بوده و به قول معروف مو لای درزش نره.

در تموم زندگی باید قبول کرد که هیچ چیز رو نمی توان رایگان به دست آورد. اما اگه انتخاب آگاهانه صورت بگیره، می توان روی پرداخت هزینه های مناسب اون حساب کرد.

بعضی وقتا انتخاب های ساده و در دسترسی مانند زورگویی و اصرار بر سر مواضع خود، یا تسلیم شدن و کنار کشیدن، هزینه هایی دارن که فرد پس از گذشت زمان کوتاهی خود رو نسبت به پرداخت اون ها ضعیف احساس می کنه.

مثلاً اگه نتونین با رئیستان در مورد زمان تحویل پروژه وارد گفتگو شید و تموم اوامر اون رو اطاعت کنین، ممکنه بعد از گذشت زمان کوتاهی دچار فرسودگی شغلی، احساس منفی نسبت به خود یا افسردگی شید.

یا اگه با زورگویی از بچه نوجوانتان بخواین که طبق میل و سلیقهٔ شما لباس بپوشد، ممکنه اون رو از خود دور کرده و زمینه رو واسه رابطه اون با دوستان ناخلفش رو هموارتر کرده باشین.

اما وقتی که با طرف مقابل وارد گفتگو شید، شرایط و خواسته های اون رو در نظر بگیرین و به دنبال پیدا کردن راه حل های جدید باشین، می تونید انتخاب هایی کنین که کم ترین هزینهٔ ممکن رو در ورداشته باشه.

درهرحال باید قبول کنین که انتخاب بدون هزینه در زندگی بشری وجود نداره. پس واسه این که طرف مقابل به خواسته های شما بکنه، باید واسه برطرف کردن نیازای اون قدم های عملی مهمی وردارین.

  1. زندگی در صلح و آرامش

وقتی که موقع تصمیم گیری ضمن احترام به حقوق خود، به خواسته های طرف مقابل هم احترام بذارین، می تونید امیدوار باشین که دریچه های جدیدی واسه ادامه­ی رابطه با طرف مقابل به روی شما گشوده شه.

در این فضای جدید بر اساس اعتماد و احترام دوطرفه می توان به رشد، رشد پیشرفت و رضایت خاطر دو طرف امیدوار بود. در این شرایط هر دو طرف از این که به خواسته های خود رسیده ان، خوشحال بوده و پس واسه کمک به طرف مقابل پیش قدم هستن.

پس گفتگؤ اصولی ممکنه فواید در حال افزایش ای بیش ازآن­چه دو طرف انتظارش رو داشتن، براشون جفت و جور کنه.

فنون گفتگو در بازاریابی و مدیریت

۵ قدم واسه تقویت فن گفتگو

سپیده دانایی گفتگو

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *